Экология семьи

Взаимоотношения детей и родителей

– одна из вечных проблем, которой педагоги и психологи должны уделять самое пристальное внимание. На формирование взаимоотношений в семье влияют такие факторы, как личность родителей, психофизиологические особенности ребенка, особенности и самой семьи, и отношений между ее членами.

Как часто мы слышим: «Плохо жить без любви; холодно». Иногда мы чувствуем себя никому не нужными, незащищенными, легко уязвимыми. Страдаем от одиночества. Мечтаем, чтобы нас заметили и выделили из всех, признали по достоинству, оценили нашу индивидуальность, неповторимость.

Ну, а как мы сами относимся к людям?

Всегда ли доброжелательны, открыты, приветливы, элементарно вежливы? Помним ли «золотое правило» общения, нравственности: «Относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе?». И, главное, СТРЕМИМСЯ ЛИ жить в соответствии с этим правилом?

Очень часто мы не замечаем других, незаслуженно оскорбляем, боимся раскрыться, продемонстрировать готовность понять, помочь! Одна из причин такого поведения – неуверенность в себе. Мы все время начеку, все время готовы к отпору – впрочем, как и другие люди.

А так хочется жить по – другому! И здесь важно НАЧАТЬ С СЕБЯ, а не глобально переделывать весь мир. НАЧАТЬ С СЕБЯ – что же конкретно стоит за этими словами? - научиться любить, уважать и себя и окружающих, выработать позитивное восприятие жизни, повысить чувство собственной защищенности, улучшить настроение и физическое самочувствие.

Вот несколько правил:

 

- Сделайте нормой доброжелательное выражение лица. Помните: люди «отзеркаливают» ваше к ним отношение.

 

- Думайте о людях позитивно, предполагайте – лучшее.

 

- Не обижайтесь, умейте прощать. Обида – деструктивное чувство. Не копите ни на кого зло, не вынашивайте в себе чувство мести.

 

- Накапливайте в себе чувство защищенности. Большинству людей не хватает защищенности, прежде всего потому, что в отношениях между ними слишком мало любви, добра, доверия. Только любовь – к своему ребенку, ко всем людям – и близким, и незнакомым – дарит человеку чувство защищенности.

Н.К. Рерих говорил: «Начни с себя: не ругайся, не кричи, не мусори, а если так случилось, убери за собой. Пусть людям будет легко, приятно и радостно находиться рядом с тобой. Помни: чем культурнее человек, тем меньше грязи он вокруг себя оставляет, тем меньше шума производит».

Если считать свою жизнь неудавшейся – серой, тоскливой, полной забот и лишений, такой она и будет. То же происходит и в семье. Там, где привычными стали грубость, окрик, конфликт, преобладают сниженное настроение, скука, недовольство и собой, и всем на свете. Такая семья – источник угрозы и беспокойства для детей. Семья, отношения в которой строятся на доверии, доброй воле, улыбке, взаимоуважении, дает нам возможность почувствовать радость жизни, позволяет раскрыться индивидуальности каждого.

Как же улучшить микроклимат в семье, внести во взаимоотношения покой, радость?

- Будьте внимательны к тем, кто рядом. Умейте заметить у близкого человека плохое настроение, выслушать, понять, помочь. Уважайте потребность личности хотя бы на 20 минут в день побыть в одиночестве, восстановить мир и покой в душе.

 

- Уважайте индивидуальность. Не сравнивайте братьев и сестер, своих и чужих детей, не берите на себя смелость судить, кто лучше, кто хуже. Каждый человек НЕПОВТОРИМ. Старайтесь в каждом разглядеть - хорошие черты характера.

 

- Сделайте ваш дом уютным и праздничным. Присмотритесь к своему жилищу: если что –то вызывает неприязнь, нежелание возвращаться сюда по вечерам, - постарайтесь изменить это! Пусть вас окружает больше красивых вещей. Сделайте каждодневный быт  праздником.

 

-Улыбайтесь! Не забывайте: люди отзеркаливают ваше отношение к ним. Пусть же все, и самые близкие – получают от вас только положительный заряд и несут его другим. Особенно – дети. Общайтесь с ними по преимуществу с улыбкой, и она будет сопровождать и оберегать их всю жизнь.

Как воспитываются наши дети в семье?

Чаще всего, увы, посредством принуждения и подавления. Анализируя установки родителей, чьих детей можно отнести к категории эмоционально неблагополучных, можно понять: они не принимают своего ребенка таким, каков он есть. Общаясь с ним, они предъявляют требования лишь к нему, но не к себе, пытаются реализовать свои потребности в уважении, достижении успехов, игнорируя потребности детей в любви, безопасности и защищенности. А это ведет к росту тревожности у дошкольников, фактически родители стимулируют возникновение негативных эмоций у детей, чему способствует авторитаризм, завышенные ожидания и критика их действий. Ребенок, подавляемый с детства, живущий в страхе наказания, никогда не вырастет в творческую, думающую личность, смело берущую на себя ответственность в сложных ситуациях. Более того. Годами копившиеся обиды, унижения, боль озлобляют ребенка «против всех», ищут выхода. Почувствовав в себе физическую силу, подросток пробует ее сначала на неодушевленных предметах (сожженные кнопки в лифтах, разбитые окна, сломанные детские площадки), а потом и на людях: избиение подростками взрослых – суровая реальность.

Категории конфликтного поведения в семье:

подавление другого, подчинение ему (например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка), уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид, что его не существует), компромисс (исход конфликта в какой – то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полного удовлетворения), сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации).

Сотрудничество

является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта, но он реально лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Чем чаще родители идут на сотрудничество, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позицию, тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя так же в других ситуациях, причем со своими родителями, и с другими людьми.

Вы спросите, как этого достигнуть?

* Любите ребенка и показывайте ему свою любовь. Почему – то считается, что он и так об этом знает, что все – в том числе наказания – для его блага. Нет! Важно дать ему возможность ощущать себя любимым, единственным, незаменимым.

* Открытый, естественный взгляд в глаза ребенку – это важно и для установления контакта, и для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Родители в силах дарить ребенку безусловную любовь любящим и нежным взглядом, но часто не делают этого.

* Верьте в ребенка. Радуйтесь его успехам, не делайте трагедии из неудач. Вселяйте в него уверенность, что он «все может», «всего достигнет», стоит ему захотеть и приложить усилия.

* Чаще вспоминайте себя в детстве. Это поможет лучше понять беды, проблемы собственного ребенка и прийти на помощь, поддержать в случае неудачи.

* Пустите ребенка в свою взрослую жизнь. Делитесь с ним своими проблемами, позвольте радоваться вашим удачам и сопереживать неприятностям. Пусть он чувствует, что общение с ним для вас интересно, радостно. Только в совместных переживаниях будет зарождаться ваша дружба.

* Физический контакт между взрослым и ребенком. Многие родители прикасаются к детям крайне редко и только по необходимости. Это неправильно – нужно без всякого повода прикоснуться к руке ребенка, обнять его за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам.

* Излучайте великодушие, доброту, сердечность. Верьте в лучшие качества души своего ребенка! Не спешите наносить ему оскорбления, не хватайтесь за ремень, а попытайтесь разобраться в происшедшем спокойно, доброжелательно. Простите его и помогите ему достойно выйти из сложной ситуации. Отнеситесь к нему с Добром. И тогда сын или дочь будут видеть в вас друга и именно к вам придут в трудную минуту.

* Чаще хвалите ребенка. Ребенок сможет поверить в себя, убедиться в своем росте, совершенствовании только в том случае, если вы вовремя поддержите его, отметите, что он умеет, взрослеет. Не оставляйте и самое маленькое доброе дело незамеченным! Если ребенок будет чувствовать, что его уважают, ему верят, к нему прислушиваются, на него надеются, он захочет радовать вас еще и еще.

* Будьте терпеливы и выдержаны. У каждого из нас немало поводов, чтобы одернуть ребенка, сделать ему замечание, высказать свое недовольство… Не спешите! Относитесь к его неудачам как к естественному явлению, помня мудрое изречение, выгравированное на кольце царя Соломона: «Все проходит».

В семье важно помнить пословицу:

«Мой дом – моя крепость». Чувство защищенности каждого члена семьи, ощущение уюта, психологического комфорта зависит от того, сумели ли мы установить в своем доме дух доброжелательности, взаимопонимания, взаимовыручки, чуткости.

Педагог – психолог: Стужук Е.А.